【SA】白日焰火（完结）
双演员，非现实向，戏中戏也都是编的，借用了一下名字。
值情人节来临之际，献给我的爱。
我爱你，或许一生都不需要答案。
1、你好（你在我心里真美好，我却不敢对你说
他们都说，入戏的时候，所有的心动都作不得真。
所以当我第一次见到你时，心动的那一刻，连自己也说不清楚。
这份心动，是戏里的波多野对栗原，还是戏外的我对你。
即使我知道。
我知道戏里的波多野与栗原，其实也没什么特别的关系。
可是那天我对你说的那一声“你好”，竟不由自主地就记得那么清那么久。
就像被拍成了精致的黑白特写镜头，定格在你对我笑起来的那一秒钟，装进了我的心里。
剧组的氛围很好，我不是主演，因此进组的时候，组里其实已经开工了快要半个月。
与你的第一组对手戏前，我们站在走廊里等待调光，你摘掉眼镜揉揉有些红血丝的眼睛，笑着同刚刚进组仍有些局促的我搭话。
说的都是些我不在时，组里发生过的趣事。
我知道你是在以这样的方式同我介绍日后将要朝夕相处的同事们。
你在帮我融入，多温柔。
同你聊了许久后，我忍不住说，“我们对对词吧。”
你笑着点点头。
助理没有把剧本递给你，你只是戴上了眼镜而已。
但我却听到你口齿清晰地背出了一大串医学术语，那样子，已经是内科医生栗原一止。
我那时有些恍惚地想，你怎么那么美好。
恍惚完又迅速披上角色的外衣，同你重新演一次初次相遇。
后来的每一天，每一次相遇，哪怕我们当天并没有一场对手戏，我都还是会主动同你说一句“你好”。
你当然也会笑着回应，然后再问我些别的。
早晨几点起。
吃过早饭没。
今天的妆很好看。
……之类的。
有一次下了戏，你忽然对我说，“你今天的唇色很好看，记得表扬化妆师。”
我不知道自己脸红了没，只庆幸东京的冬天日落提前，场外的夜色掩盖住我的颜色与表情，喧嚣也掩盖住了我小声的解释。
“我没有涂口红。”
是本来的唇色。
你知不知道你说我唇色好看时还自己抿起嘴唇的样子有点……怪怪的。
你一定不知道。
后来，再后来。
有一天收工早，我们站在路边等车来。
你忽然在我耳边同我说，你说我变了。
从刚刚进组时怕生的样子，变得开朗起来。
你说你看到我同组里其他人打打闹闹的样子，看上去很鲜活。
你问我，“你怎么不同我闹腾呢？”
我看着你，又低下头，伸出手，把新捉的小青蛙放进你的手心里。
看着你被吓得上蹿下跳，我忍不住笑得直不起腰来。
我想，我也是可以的。
我也是可以，像对待其他的同事一样对待你的，如果你想的话。
我也是可以，好好地隐藏起不知什么时候偷偷生出的小心思。
我也是可以，同你笑着，同你闹着，同你好着。
我也是可以，对你说着普通的“你好”，再在你看不到的地方，小心翼翼偷看你的影子。
可是他们都说，入戏的时候，所有的因戏生情都是假的。
所以，我没有喜欢上你。
我只是，入了戏而已。
2、好梦（能不能让我梦到你，哪怕只有一次
我从前喜欢看喜剧，哪怕是爱情片，也要是喜剧的爱情片。
两个人欢欢喜喜大结局的那种。
现在也还是喜欢看喜剧，喜剧的爱情片，两个人欢欢喜喜大结局的那种。
可是不知道是为什么，满脑子却都尝不出一口从前轻易就能得到的甜。
直到有一天，你因为天气原因提前收了工，我们也因为这场忽然而至的台风被困在当地的酒店里。
你敲开我房间的门说，一起看场电影吧？
我说，好。
然后你挑了一部悲剧。
我坐在你身边，却觉得甜。
于是我才明白，那些喜剧里我尝不到的甜，原来都是因为你不在身边。
可我却不能一直将你留下。
这部电影播完，或许你就会离开。
然后我们隔着一道墙度过这个夜晚，窗外的兵荒马乱将与我的心慌意乱搅成一团，第二天，我们见了面，又会变回普通地友好着的同事。
虽然我们之间现在也没有什么特殊，只是我一个人在胡思乱想而已。
我只是没想到，你会在中途睡过去。
你的头落在我的肩上，碎发扫在我的颈侧，呼吸声就在耳边，我想侧头看看你，却一动也不敢动。
连续十多个小时无休地拍摄，你一定累坏了。
我关了电视，把安静留给你，也留给自己。
从黑屏的电视屏幕里，能看到在我肩上沉睡的你的样子。
并不清晰，却也足够我好好地、大胆地、不用掩藏地看看你。
我第一次能这样光明正大地看你，不用担心暴露藏不住的心事，不用担心从你的眼睛里看到不想要的答案。
我想对你说，梦到我好不好。
可是却只敢轻轻说，“好梦。”
我也想要梦到你一次，可是却不舍得挪开视线、闭上眼睛。
就让我，再多看一眼吧。我对自己说。
不用隔着墙。
因为你在身边，窗外的兵荒马乱也都暂时与我无关了。
3、可以跟你学演戏吗（我想和你在一起
我在剧中的角色戏份并不是很重，于是相对于主演来说，空闲的时间也就变得很多。
通常这种时候，我是可以去自己的休息室里休息的，但是多数时候我都会待在导演身后偷偷看监视器里的你。
中途有几天拍飞页，你便也时不时得空休息了下来。
我忍不住偎过去，一本正经地问你这个表情怎么把握，那个心情怎么体会。
你总是认真仔细地附在我的耳边告诉我。
喧闹的片场仿佛被静了音，只有你对我说的每一句、每一个字，从我的耳边涌进心里，酸酸的甜让我有时懦弱，又忍不住勇敢。
你是对工作格外认真的人，虽然剧本的每一页都写满了笔记，却仍旧显得整整齐齐。
相比之下，我手里被翻得一页一页都快要飞起来的剧本落到你的眼里，被你笑了好多天。
甚至过了好多年，我还能在电视节目里，看到你神采飞扬地讲着关于我的被翻到炸开的剧本的老梗。
我时常隔着屏幕看着你，也跟着观众笑起来，笑完了却又不知道该摆出什么样的表情。
因为我已经很久没有再找到什么理由，能够正大光明地和你在一起。
只能从杂志、从电视里，看到你的消息。
但是，那个时候的我，却是可以留在你身边的。
我们一起读剧本，一起吃饭。
我夹起一块炸鸡，你就会拽拽我的手臂，我于是顺着你的力气，将那块炸鸡喂到你嘴里。
你开心地眯起眼睛，又捏起另一块，递到我眼前。
同组的演员笑我们腻歪，我心里微微地心虚，看到你毫不在意的表情，心虚里又多了细微的开心与细微的难过。
我知道，对于你我而言，这样无伤大雅的腻歪，除了我之外，谁都不会多想。
但是没关系，就让这些与你一同度过的瞬间留给我一个人珍藏。
也已经足够。
我一个人的时候会很安静。
你一个人的时候，也会很安静。
可是每当我们在一起的时候，我总是想做一些能够引起你注意的事情。
譬如捉各种各样的小生物放到你的手心里当作礼物。
你有时也会跟着我胡闹，恶作剧同组的同事们。
我们伪装成收音师，去调戏组里的后辈。
假装成化妆师，偷笑着帮不需要补妆的前辈补妆。
我们有时候也会在人少的角落里互相对戏，我念着栗原医生妻子的台词，在角色里尽情拆穿自己的感情。
你夸我演技好。
我告诉你，我只是刚刚好，入了戏。
如果入了戏就能和你在一起，能与你拥抱亲吻，能听你一句回应，我多想一生不必出来。
只可惜，那只是我的临时角色。
我能爱你的时间，只有三句台词，四十二个音节，一个对视，五分钟，而已。
4、嗨，最近如何（原来，我还是没能把你放下
杀青那天我笑了很久，是你给我递的花。
也是你，主动对我展开双臂，紧紧、紧紧地将我搂进怀里。
你说，“恭喜，辛苦了。”
我说，“谢谢，你要继续加油喔。”
然后我与你合影。
与组里的每一个人合影。
我在镜头里笑着，笑到自己已经失去了除了笑容之外的其他表情。
笑到我差点相信自己真的很开心。
其实就算我落泪，在杀青的这一天也不会显得很奇怪。
可我还是笑着。
我想我在你面前的最后一个表情，是笑着的，是好看的，是可以被永远记住的。
我走上了离开的车，你站在车窗外朝我挥手。
我也笑着对你挥手。
你说，“有空再聚。”
我说，“好呀。”
然后我就再也没有见过你。
而我曾对你说的话，你将永远破译不出密码，窥到我真实的表达。
所以，当我隔了这么些年，在电视台再次遇到你的时候，我甚至不知道我们再见时的第一句话应该说些什么，才是合适的话。
反倒是你一脸轻松地朝我挥挥手，“嗨，好久不见。”
我于是也有了勇气问你，“嗨，最近如何？”
我假装没有看到你吞咽的喉结，只是努力露出一个笑容，想要同你多聊一些许久不见攒出的天，又想要逃开你看起来很是轻松自然的亲近表情。
有那么一刻我真的想要跑掉。
可是当工作人员催我去化妆的时候，心里又泛出不舍。
我从来都不该是这么矛盾的人。
只是遇见你之后，我才变成这样，这样胆怯，这样畏缩，这样懦弱，害怕得到你，又害怕失去你。
这么多年过去，我以为我对你，早就不再像当初那么执着。
当你笑着推推我的后背，将我送进化妆间。
当门关闭，完全遮住你的脸。
我才意识到，原来，原来我始终没能将你放下。
我们在不同的厅里录不同的节目。
我们在不同的人心里做不同的星星。
我们在不同的戏里演不同的人生。
然后偶尔地、短暂地，相交一下。
那天的后来，我们在电视台食堂里相遇，你端着餐盘坐到我的对面。
你说，“没想到那时候说有空再聚，竟然隔了这么多年。”
“是啊。”我笑着看你。
然后我们又能像从前在同一个剧组里时的那些日子，真真假假地开着真真假假的玩笑，真真假假地笑着，真真假假地聊着，真真假假地计划着下一次“有空再聚”。
最后，分开。
乘不同的车去不同的地方。
而我永远不会告诉你，在你看不到的天际，我也曾经绽放过。
因为白日的焰火，如果不用心，是根本看不清模样的。
看不清我的灵魂怎样坠落在地，摔碎成了怎样的星星。
你从来不知道。
也永远不会知道。
而我也是如今才知晓。
我爱你。
不是在戏里，不知到何时。